*تقرير : سجى الحريري*
تصوير: محمد الضامن و مرتضى الدرويش
*في سنابس الشيخ صالح آل إبراهيم
و ناصر الراشد للأزواج: قوموا بأدواركم على أكمل وجه لا شيء مشروط داخل العلاقة الزوجية*
استهل سماحة الشيخ صالح آل إبراهيم حديثه بمقولة للإمام الصادق ع: "لا غنى بالزوج عن ثلاثة أشياء فيما بينه وبين زوجته وهي.... واستعماله استمالة قلبها بالهيئة الحسنة في عينها، وتوسعته عليها..."، ثم طرح سؤالًا مباشرًا للحضور: كيف تبدأ العلاقة الزوجية وكيف يكون حال الأزواج في فترة الخطوبة وبداية الحياة الزوجية؟
ليُجيب بأنّ العلاقات الزوجية بدايةً بفترة الخطوبة إلى السنوات الأولى تكون في أوج حيويتها وجمالها، ويكون فيها التواصل مع الشريك قويًا ولطيفًا ومهذبًا، وكذلك فالزوجان يكونان في أحلى طلة من خلال لباسهم وزينتهم، وهذا ما يُعطي للفترة الأولى من الحياة الزوجية صورة جمالية.
وتساءل: ماذا يحدث للأزواج بعد 5 أو 7 سنوات؟ مُستدركًا بأننا نلاحظ تغيّرًا كبيرًا في العلاقات الزوجية بعد مرور هذه الفترة! والذي يكون ناتجًا عن عدم التزين والتجّمل، قلة أو انعدام الكلام الجميل، الحوار والتواصل وغيرها. وبيّن أن هذه التغيرات هي علامة فارقة كبيرة تدل على أنّ هناك شيئًا من النقص والتقصير والفتور في حياتهما.
وأشار آل إبراهيم إلى كثرة الشكاوى من الأزواج في الاستشارات والتي يكون أحد أسبابها ضعف العلاقة الحميمية، وفقدان الحب والاهتمام، وضعف التواصل وترك التأنق والتجمل. حيث قال: نتيجة لهذا التغيير يتحول الحب والاهتمام إلى جمود وبرود نلاحظ ظهور مشاكل في الحياة الزوجية وزيادة الخلاف بين الشريكين. وحذّر من تجاهل هذه الأمور التي قد تتحول من مجرد خلاف إلى عدم انسجام ثم طلاق.
وبيّن الراشد أنّ العلاقة الزوجية قائمة على المعاشرة بالمعروف في كل مراحل الحياة، وهذا ما نحتاجه كأزواج لكي نستطيع أن ننجح ولتستمر هذه العلاقة كما بدأت بالحب وتبقى متوقدة ومتوهجة به، ولئلا يستمر بعض الأزواج في علاقاتهم وكأنهم استنفدوا كل شيء جميل في السنوات الأولى!
وأوضح الراشد أنّ الثقة مفتاح المحبة بين الزوجين و لها أبعادها وإيجابياتها من خلال العطاءات والمساندات والدعم والاهتمام في كل جوانب الحياة الزوجية، منوِّهًا أنه كلما قلّت الثقة تدنى مستوى الرضا والحب في العلاقة ، وكلما قويت الثقة كلما كان النمو الزواجي أكثر نضجًا ونجاحًا وتألقًا، وأكد أنّ المرأة متى ما شعرت بالأمان والثقة مع الرجل فسوف تُشرق شمسها.
وأشار الراشد إلى السلوكيات التي تدمر العلاقة بين الزوجين كاللوم، النقد ، الاندفاعية، الأنانية، المقارنة والغرور، قائلًا: لا تُطل كثيرًا في المشاعر السلبية حتى لا تبرد مشاعرك مع شريك حياتك بل تغاضى وتنازل وتناسى لتستمر العلاقة. تجدد وتغير وبادر ليستمر الحب. ونصح بقوله: اعرف شخصيتك لتستطيع أن تتعامل مع شريك حياتك، قيّم سلوكياتك وحدد نقاط ضعفك.
لا أحد يستطيع تغييرك إذا لم تسعَ للتغيير !
واختتم سماحة الشيخ صالح آل إبراهيم المحاضرة بسؤال للمتدربين كيف نستعيد العلاقة الحميمية بين الزوجين؟ قائلاً أنّ التعبير عن المشاعر والحوار الدافئ والحب واللطف والغزل، والانجذاب والتهيئة العاطفية، وكذلك خلق مناخ ملائم للعلاقة الحميمية وقضاء وقت ممتع مع شريك الحياة كلها وسائل تعيد العلاقة وتحفظ استمراريتها، موصيًا كل زوج/زوجة "كن نموذجًا للأخلاق الكريمة ليتحقق الانسجام ويتولد الحب والرضا."
جاء ذلك خلال المحاضرة التي نظمها مركز سنا للإرشاد الأسري التابع لجمعية البر الخيرية بسنابس
يوم الاثنين 14 ربيع الآخر 1444 هـ بعنوان كيف يستمر الحب؟ قدمها الاختصاصيين النفسيين سماحة الشيخ صالح آل إبراهيم وناصر الراشد. بحضور 91 شخصًا من المهتمين.
*لمتابعة كامل التقرير زوروا صفحتنا عبر الانستغرام*ثم أكّد آل إبراهيم أن الوسائل التي تساعد على بناء الألفة وتحقيق الانسجام بين الزوجين كثيرة، أهمها: التعارف والانفتاح المتبادل بين الشريكين الذي يُعزز العلاقة بينهما، الحوار، التفاهم، التغاضي، التسامح، الاحترام، وكذلك المشاركة في الخدمة المنزلية والتربية للأبناء، وتقاسم الأفكار والطموح والأحلام والرغبات.
من جانبه أوضح الاختصاصي النفسي ناصر الراشد أنّ الأسرة هي بؤرة تركيز علماء النفس الأسري والاجتماعي وهي أساس تكوين المجتمعات، واللبنة الأساسية بحسب البحوث والدراسات العلمية، و إنّ الأسرة المستقرة تنتج مجتمعًا مستقرًا معطاء، وإنّ المكوّن الأساسي الذي يساهم في إنجاح الأسرة هو المكوّن العاطفي الانفعالي، حيث هناك ثلاث مصطلحات أساسية يُعبّر عنها الحب وهي: المودة ، الرحمة، والمعاشرة بالمعروف.
وبيّن الراشد أنّه متى تم ضبط سلوكنا الزواجي داخل الأسرة من خلال المودة والرحمة التي تعتبر كيمياء المحبة نتج اللطف والحب، والرفق واللين، والإحسان ونتج الشعور بالامتنان والكثير من السمات النبيلة في شخصياتنا.
وذكر الراشد أنّ علماء الاجتماع والنفس الأسري والزواجي يعتبرون الزواج مرحلةٌ نمائية ينمو داخلها الإنسان، فكيف ينمو الزوجان مع بعضهما البعض؟ وهل أعطينا ما يكفي من الوقت والاهتمام للحياة الزوجية؟ نحن كأزواج نشكل ذاكرة مشتركة داخل العلاقة الأسرية والمطلوب فيها طاقة الحب والود لننمو بالعطاء المتجدد، وليس المطلوب الحب المشروط أو العلاقة المشروطة، لا شيء مشروط داخل العلاقة الزوجية، وإنما هي حياة تحتاج إلى تجدد دائم لتستقر وتتحقق السعادة فيها بين الزوجين.
